아들은 왜 엄마를 미워하고 어떻게 해야 할까요?
같은 가족 구성원 간의 관계는 신비로 가득 차 있습니다. 언뜻보기에 아주 가까운 사람들 사이의 연결은 완벽해야합니다. 그러나 항상 그런 것은 아닙니다. 때때로 증오는 관계에 차이를 만듭니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 여기에는 아주 좋은 이유가 있어야 합니다.
가능한 이유
심리학은 말합니다: 증오는 파괴적인 감정입니다. 한 사람이 다른 사람에게 나쁜 일을 할 때 발생합니다. 아들이 자신의 어머니에 대해 적대감을 나타낼 때 특히 모욕적입니다. 이 경우 여자는 외로움에 대한 두려움으로 g아 먹습니다. 그런 다음 그녀의 마음에는 상황에 대한 재고가 있습니다. 결과적으로 그러한 결과를 초래할 수 있는 이유가 명확해집니다. 그런 다음 진실을 직시하고 증오의 발달을 일으킨 순간을 기억해야합니다. 이 문제를 더 자세히 살펴보겠습니다.
당신의 아들은 한때 작았습니다. 그는 당신에게 손을 내밀어 자신의 문제에 대해 이야기하려고 했습니다. 이때는 오로지 일에만 열중해서 그를 밀어낼 때마다. 당신의 아들은 성인이 되었을 때 당신의 보살핌이 필요하지 않게 되었습니다. 그럼에도 불구하고 당신의 무관심한 태도는 영원히 그의 기억에 남을 것입니다.
당신은 아들이 저지르지도 않은 여러 가지 잘못에 대해 공개적으로 꾸짖었습니다. 따라서 당신은 자녀에게 엄격하다는 것을 다른 사람들에게 증명하려고했습니다.아이들을 그렇게 대하면 안 됩니다.
당신은 당신의 아이를 보호해야 하며, 낯선 사람을 위해 아이를 채찍질하지 않아야 합니다.
청소년기가 시작되면서 아이들은 다양한 부정적인 삶의 징후에 가장 민감해집니다. 십대 아들이 동료와 의사 소통하는 데 어려움을 겪고이 사실에주의를 기울이지 않으면 시간이 지남에 따라 더 이상 가까운 사람으로 인식하지 않을 것입니다. 아들은 지원을 찾지 못했기 때문에 어머니를 미워하기 시작할 것입니다.
관계를 구축하는 방법?
이 질문에 대한 확실한 답은 없습니다. 당신은 어머니이기 때문에 본능적으로 성인 아들에게 접근해야합니다. 그러나 도움이 될 일반적인 지침이 있습니다.
- 우선, 의식에서 부모의 이기주의를 제거하십시오. 당신은 당신의 아들이 이미 컸음을 이해해야 합니다. 그는 스스로 결정을 내릴 수 있으며, 당신의 도움 없이도 할 수 있습니다.
- 아들이 당신과 의사 소통하기를 원하지 않으면 일정 시간 동안 그를 혼자 두십시오. 그가 당신의 존재로부터 완전한 자유를 느끼도록하십시오.
- 당신이 친절하도록 강요되지 않는다는 것을 기억하십시오. 따라서 자신에게주의를 기울이지 말고 기다리십시오. 시간이 지남에 따라 당신과 그 사람 모두 당신이 가까운 사람들이라는 것을 깨닫게 될 것임을 의심하지 마십시오.
- 실수에 대한 대가를 치러야 합니다. 당신의 아들과의 짧은 고립이 벌을 받게 하십시오. 동시에 상황은 불가피하게 개선될 것입니다. 시간이 지나면 나아질 것입니다. 의심하지 마십시오.
심리학자의 조언
당신은 어머니이고 더 현명해야 합니다. 따라서 아들과의 관계를 개선하고 싶다면 신중하게 진행하십시오. 그를 압박하지 마세요. 그러면 다음 사항에 의존할 수 있습니다.
- 반복하지 않도록 과거의 실수를 인정하십시오. 어떤 경우에는 너무 멀리 갔다는 것을 이해한다면 다시 하지 마십시오.
- 아들에게 큰 피해를 입혔다고 생각되면 당신이 저지른 행동에 대해 용서를 구하십시오.
- 항상 아들의 입장이 되어라. 무엇을 하기 전에 결과에 대해 생각하십시오.
- 아들에게 강력하게 조언하기 전에 부정적인 결과에 대해서도 생각하십시오. 당신의 아들이 이것 또는 그 결정을 스스로 내리게 하고, 당신은 이것에서 그를 지원하고 그를 올바른 방향으로 부드럽게 인도하십시오.
- 아들과 동등하게 이야기하십시오. 당신이 그를 어른처럼 대한다는 것을 그에게 알리십시오.
- 갈등 상황이 발생하면 아들을 비난하지 마십시오. 그냥 입 다물어. 두 사람 모두 진정할 수 있는 기회를 주고 평화로운 분위기에서 대화를 계속하십시오.
- 귀하의 갈등에 대해 제3자에게 책임이 있는 경우, 예를 들어, 아들의 아내라면 그에게 당신과 그의 아내 사이에서 선택하도록 강요하지 마십시오. 힘은 당신 편에 있다는 것을 기억하십시오. 아내는 여러 명일 수 있지만 어머니는 한 명뿐입니다. 그러므로 당신의 아들에게 합당하지 않은 여자 때문에 다시는 걱정하지 마십시오.
기사 감사합니다! 제 아들은 일을 하지 않고 술을 조금 마시고 어디서 시간을 보내는지 모릅니다. 아마도 그는 남편과 나에게서 약간의 물건을 훔치거나 어딘가에서 친구들과 거래를 할 것입니다.나는 더 현명해지려고 노력하고 내 실수를 인정합니다. 그가 학교에 늦고 무례하고 숙제를 안 해서 왜 그를 꾸짖었을까요? 이제는 술에 취해 집으로 기어가도 야단치지 않고 용서를 구하지도 않습니다. 나는 그의 입장에 서고 그 결과를 이해합니다. 결국 남편과 내가 죽으면 우리 아들은 살 것이 없을 것이고, 감옥에 가거나 누군가에게서 돈을 빼앗으려다가 죽을 것입니다. 그러므로 우리는 그가 더 오래 살 수 있도록 연금에서 돈을 저축합니다. 나는 그를 비난하지 않습니다. 그는 항상 나에게 소리를 지르며 나는 말을 멈춘다. 나는 그가 진정되기를 기다리고 있다. 그러나 당신의 기사를 읽고 난 후, 나는 내가 생각하지 못한 많은 놀라움이 앞에 있음을 깨달았습니다. 이제 나는 노숙자를 기다릴 것입니다. 그 때문에 나도 걱정할 것입니다. 그러나 나는 어머니이기 때문에 그러지 않습니다. 나는 내 편에 힘이 있고 내 아들은 그의 영혼에서 나를 더 사랑합니다. 작가님 감사합니다!
요점까지만! 감독자!
Aksania, 나는 당신의 의견을 읽고 당신이 심리학자를 "트롤"하고 있다고 생각했습니다. 나는 특히 노숙자 여성과 당신이 당신의 아들을 위해 돈을 저축한다는 사실에 대해 좋아했습니다. 당신은 이것을 생각해야합니다! 어머니가 모든 것에 대한 책임이 있는 "비 심리학자"의 말을 덜 들으십시오. 모든 것에 대해 탓할 것은 없습니다. 우리도 인간이고 실수를 한다. 우리는 많이 일하고 항상 시간과 에너지가 충분하지 않으며 심리학자들은 이것을 비난합니다. 하지만 우리는 로봇이 아닙니다. 우리 아이들은 자라서 스스로 올바른 결론을 내릴 수 있습니다. 그러나 이기심과 그런 심리학자들의 이야기를 충분히 듣다 보니 그들은 모든 면에서 자신이 옳다고 여기기 시작하고 모든 문제에 대해 어머니를 비난하기 시작합니다.
전적으로 동의합니다!!!
때때로 그녀는 학교에서 더럽거나 늦게 집에 오는 아들을 꾸짖습니다 ...이제 그는 자라서 직장, 교육, 주택 등 모든 것을 갖습니다. 그리고 그는 여전히 나를 싫어한다. 내가 그보다 더 잘 살기 때문에 내 집이 그보다 더 높고 재정적으로 더 좋습니다. 그래서 저는 55세이고 그는 여전히 36세이며 그는 저를 산 채로 매장할 준비가 되어 있습니다. 이해했나요? 그렇게 키운게 아니라 착하고 착하기를 바랐고, 악하고 부러운 이기주의자로 자랐다. 기숙학교에 다니는 아이들처럼 영양실조에 굶주림에 시달리며 살았다면 부모를 사랑하는 만큼 부모를 사랑할 것이라는 결론에 이르렀다. 그는 아마 다르게 자랐을 것이고, 나를 사랑했을 것이다. 나는 자녀 양육의 전체 철학을 이해하지 못합니다.
라리사, 공감합니다. 아들을 키우면서 어디에서 실수를 했는지 정확히 모르지만 기숙과 고아원 아이들에 대해 정정하고 싶습니다. 이상화 할 필요가 없습니다! 그들 중에는 부모를 사랑하는 사람도 있겠지만 그런 경우는 드뭅니다. 내 친구는 소년 시절에 고아원에서 그 소년을 데려갔습니다. 오, 그녀가 그를 얼마나 아끼고 아끼던가! 그리고 그는 이기적이고 술주정뱅이로 자랐고, 그녀를 미워하고, 그녀의 어머니로부터 유산만을 기대합니다.
교육 외에도 유전자, 성격, 환경 등이 역할을 합니다.
실례지만, 그러한 건강에 해로운 관계라면 어머니의 책임입니다.
실례지만 정상적인 어머니라면 누구나 아이를 기분 좋게 만들기 위해 최선을 다할 준비가 되어 있습니다. 다 자란 아들은 아이가 아니라 어른이다! 이기심과 자기애가 현대사회의 골칫거리일 뿐이니 동지애는 없다.
네, 그렇군요!
바르게!!!
물론 부모만 탓할 수 있고 아이 자신은 절대로 탓할 수 없습니다!
레나, 100% 동의합니다. 나는 내 아들을 혼자 키웠고 그에게 내 모든 삶을 바쳤습니다. 덕분에 그는 유급 교육(처음에는 대학에서, 그 다음에는 대학에서), 괜찮은 아파트, 자동차를 받았습니다. 나는 항상 그를 재정적으로 도왔다. 결혼식 비용은 전적으로 나에게 떨어졌다. 물론 키우는 과정에서 실수가 있었겠지만... 누가 실수를 하지 않겠는가? 내 아들은 배은망덕하게 자랐고 그의 모든 실패에 대해 나에게 책임을 돌렸다. 그는 36세이고 나에게 빚진 것이 없다고 말했지만 대체로 평생 한 푼도 벌지 못했습니다. 이제 그는 아내의 목에 걸터앉아 일을 그만두고 이제 내 도움 없이도 살 수 있을 것 같아서 나를 완전히 버렸다. 하나님 감사합니다. 재정적으로 의존하지 않고 따로 살고 있습니다. 지금 저는 코로나19 병원에 있는데 한번은 전화를 걸어 이 행사를 기쁘게 축하해 주었습니다. 나는 어머니에게서 모든 이유를 보는 심리학자의 말에 절대 동의하지 않습니다. 이제 내 아들이 왜 나를 이런 식으로 대하는지 이해합니다. 그는 그러한 "불행한 심리학자"에 대해 충분히 들었고 이 말도 안되는 소리를 정확히 반복합니다.
이 심리학자들은 가족이라는 제도를 파괴하기 위해 연구하고 있습니다.
나는 당신과 비슷한 상황이 있습니다. 제 아들은 28살이고 저를 싫어하고 제 경우에는 심리학자의 철학이 통하지 않습니다.
비슷한 상황: 아들은 29세이고, 역시 증오하고, 아버지에게로 넘어갔고, 6년 동안 아들을 보지 않았고, 의사 소통을 거부했습니다. 그녀가 할 수 있는 한 최선을 다해 양육되고 사랑받았던 아버지는 우리를 떠났고 아들은 그에게로 넘어갔습니다.
떠나신 아버지께로 가는 길이 어떨지 모르겠습니다. 그리고 동시에 그들은 키웠고 사랑했습니다 ...아이들은 바보가 아니어서 조작과 거짓을 쉽게 식별할 수 있고 다양한 정보를 흡수하여 결론을 내릴 수 있습니다. 많은 불만이 어린 시절부터 왔으며 이미 성인기에 드러났습니다. 이제는 일반적으로 독립적이며 두려워 할 필요가 없기 때문입니다.
어떤 불만 사항이 있습니까? 몇 년 후에 빛을 보면 어떤 일이 일어날 수 있습니까?
그들은 백발까지 살 것이며 모두 유치한 불만으로 마모됩니다. 성장해야합니다!
아들은 몇 살에 아버지에게 갔습니까?
이것은 끔찍합니다. 나는 같은 것을 두려워한다. 내 아들도 29 세입니다 ... 그녀는 교육, 주택, 모든 것이 거기에 있습니다. 나는 24년 동안 아버지를 보지 못했고, 한 푼도 도와준 적이 없었지만, 아들은 그에게 관심을 갖게 되었고, 나는 무례하고, 음란하고, 공포스럽다.. 나는 힘이 없고, 내 건강이 굴욕과 아들 걱정.
나는 당신을 이해합니다. 상황은 동일합니다. 내 아들 만 24입니다. 그는 공부하고, 혼자 뽑고, 좋은 직장을 찾았습니다. 지금은 아무것도 넣지 않습니다. 마음이 찢어집니다.
나는 우리가 아이들에게, 그리고 그들에게 우리에게 아무 것도 기대해서는 안된다고 생각합니다. 자라서 가족을 버리고 문제가 생겼습니다. 저는 33세이고, 누구에게도 기대어 본 적이 없으며, 16세부터 일해 왔습니다. 어머니는 나를 사랑한 적이 없었지만 나는 필요한 모든 것을 가지고 있었습니다. 감사한 아이로 자랐고, 매달 재정적으로 돕고, 일년에 두 번 해외에 쉬게 합니다. 나는 아들이 있습니다 (그는 13 세입니다), 나는 그에게 사랑과 보살핌을 주지만 그는 이기적으로 자라서 그가 내가 죽기를 기다리고 있다고 말합니다 ... 그래서 당신은 더 나은 것을 모릅니다-사랑하거나 사랑하고 점수를 매기지 마십시오. 나는 아이를 기다리고 있고 그는 내가 죽기를 바라고... 그래서 내 결론은 아이들을 사랑하지 않는다는 것입니다.나를 향한 어머니의 교육이 옳았을지도!
당신은 매우 옳습니다! 당신은 엄마를 돌보면서 옳은 일을 하고 있습니다! 부모님이 키웠다! 그들은 그들이 할 수있는 모든 것을 주었다!!! 이기적인 어른이 아닌 아이들에게 감사해야 합니다!!! 이제 우리는 부모를 도와야지 끝장내지 말아야 합니다!!! 많은 부모들이 일 때문에 시간이 많지 않습니다!
그렇게 생각하기 시작했습니다. 제 아들은 17살이고, 비록 풍족하게 자라지만 우리를 미워합니다. 모든 것을 평가절하합니다. 그 자신은 아무것도 원하지 않으며 우리 때문에 우울증이 있다고 말합니다. 비록 우리는 집 주변에서 아무것도 요구하지 않지만. 우리는 그가 원하는 모든 것을 성취하려고 노력합니다 (그가 박탈되고 자유롭게 자라지 않도록). 그리고 여기 결과가 있습니다. 그분은 또한 우리가 사라지기를 원하십니다. 그러나 나는 이것이 어린애였기를 바랍니다. 왜냐하면 나 자신도 최근에야 부모가 선택되지 않았음을 깨닫고 그들에게 감사하기 때문입니다. 그러나 시어머니는 모든 사람을 멍에 아래에 두었습니다. 모든 아이들은 그녀를 사랑하고 존경하며 보살펴줍니다 ... 그리고 여기 선은 어디에 있습니까? ..
네가 옳아!
그냥 요점에. 나는 대본을 썼다. 어디서 실수를 했는지 이해가 되지 않습니다. 그녀 자신은 20년 동안 낯선 사람들과 함께 살았고, 내가 아파트를 가질 것이라고 꿈꿨습니다! 그녀는 영어 특수 학교에서 아들을 가르쳤습니다. 그는 3개의 전문학교에서 공부했다가 자퇴한 후 청년근로학교와 3개 기관에 다녔다. 나는 한 대학에 비용을 지불했습니다. 그는 거기에 가지 않았지만 졸업장을 받았습니다. 이제 나는 그를 위해 모기지를 갚고 있는데, 지겹다. 나는 돈을 요구하기 시작합니다. 작은 아이와 함께 우리를 버리고 싶습니까? 내가 존경하지 않고, 입으로 이야기하고, 경멸하는 것이 속상합니다. 나는 신용으로 새 BMW를 샀다. 남편은 스캔들을 원하지 않고 그 앞에서 분주합니다. 유전자는 모두 좋고 모든 친척은 정직하고 근면합니다.내가 뭘 잘못했어? 그녀는 그를 사방으로 끌고 다니며 가르치고 일자리를 마련하여 그가 술에 취하지 않고 마약에 중독되지 않도록했습니다. 나는 혼자인 것에 대해 걱정하지 않는다. 그러나 나는 아들이 있다는 것이 걱정됩니다 - 야수! 인생이 헛되이 살았다는 것이 밝혀졌습니다.
나는 당신을 매우 이해합니다! 아마도 우리가 그들을 매우 사랑하고 자신을 희생한다는 사실에 대한 책임이 있으며, 모성 본능이 너무 많이 간섭하여 무결성을 보여주지 않고 우리는 그들의 리드를 따릅니다. 우리는 우리 자신의 삶을 사는 방법을 모릅니다. 아마도 우리는 서비스 직원이 아닌 개인임을 이해하도록 해야 합니다. 당신에게 힘과 인내!
드디어 정답을 읽었습니다.
나는 당신과 완전히 동의합니다!
자녀를 양육하는 것은 매우 어려운 일입니다. 우리 모두는 그들이 사람으로 성장할 수 있도록 교육하는 방법을 궁금해합니다. 그러나 여기서 자녀의 후견인과 독립성 사이의 황금률을 찾아야합니다. 아이에게 많이 주고, 많은 면에서 우리 자신을 침해하는 것, 우리는 우리가 아이에게 좋은 일을 하고 있다고 생각하지만, 실제로 우리는 아이가 그런 소비 생활에 익숙해져 있습니다. 힘들면 어릴 때부터 아이에게 보여줘야 하고, 얼마나 열심히 일해야 하는지, 생계를 위해 돈을 벌어서 작은 사람을 어른으로 준비시키는 게 얼마나 힘든지, , 그는 자신이 누구인지, 무엇을 위해 사는지 이해합니다. 과잉보호는 좋은 결과로 이어지지 않습니다. 나는 이 아이들이 어떻게 평생 부모의 목에 앉아 그들의 실패에 대해 부모를 원망하는지에 대한 많은 예를 알고 있습니다.
바로 요점으로 : 나는 또한 교육 방법을 이해하지 못합니다. 아이들을 위해 아무것도 할 필요가 없다는 것이 밝혀졌습니다. 더 많이 줄수록 덜 받습니다. 내 것도 필요하지 않습니다.
나는 모든 책임이 엄마에게 있다는 것을 이해합니다! 많이 사랑합니다 - 심하게, 적게 사랑합니다 - 심하게.
그래서 내 아들은 더 일찍 더 엄격해질 필요가 있다고 말합니다. 지금은 늦었다. 그는 나쁘게 바라지 않고 또한 잘 대우받은 것을 정죄합니다. 교활한 조작자 - 그들은 모든 책임을 부모에게 돌리고 싶어합니다.
어른이 된 아들은 나를 미워한다... 이제 나는 모든 책임이 나 자신에게 있음을 깨달았다. 나는 그것을 좋아하지 않았고, 내 아들에게 거의 관심을 기울이지 않았다. 어렸을 때 그는 나에게 끌렸고 나는 그를 밀어냈다. 혼자 아들을 키운 그녀는 일에 대해 더 많이 생각했습니다. 나는 물질적으로 제공하려고했지만 영적으로 필요했습니다 ... 나는 생각했습니다. 아들을 더 엄격하게 대할수록 더 잘 공부할 것입니다. 학교에서 선생님에게 꾸지람을 받으면 그를 변호하지 않았습니다. 아들은 학교, 연구소를 졸업하고 지금은 일하고 독립했습니다. 우리는 같은 집에 살고 있지만 그는 나와 전혀 의사 소통하지 않습니다 ... 나는 그의 용서를 구하고 울었지만 모든 것이 무의미했습니다. 내 아들은 나를 미워한다: 나는 그의 눈에서 그것을 볼 수 있지만 나는 여전히 그를 사랑한다. 상황을 해결하는 방법 - 모르겠습니다. 나는 밤에 베개에 대고 운다. 어쩌면 누군가가 무엇을해야하는지 조언 할 것입니다 ... 정말 영원히입니까?
밀어본 기억이 없습니다. 문제에 대한 대화를 요청하는 것은 항상 어려웠습니다. 유치원 때부터 그는 이것이 "자신의 일"이라고 계속 반복했습니다! 그녀는 그가 그토록 소중히 여기는 개인 공간을 침해하지 않기 위해 10살 때부터 그의 방 문을 두드렸다. 극장, 영화, 컴퓨터 게임에서 - 13세까지만 함께. 등, 다리 마사지 - 최대 16세. 그러나 결국, 당신과 같은 주장: 지지하지 않았고, 조언도 하지 않았고, 밀어내는 등. 그녀는 용서를 구했습니다. 그러나 그들이 말했듯이 "기차는 떠났다." 과거는 바꿀 수 없습니다. 나는 증오를 느낀다. 그리고 아무것도 할 수 없습니다.상황을 있는 그대로 받아들여야 합니다. 그리고 사랑하는 사람처럼 아이 없이 살아라. 우리는 한 번 우리의 선택을 한 낯선 사람을 키웠습니다. 간과하고 느끼지 못하고 시간에 동정합니다. 그들은 마음속에 그들과 함께 자라는 원한을 품었습니다. 그리고 이 분노보다 더한 것은 그들의 증오뿐입니다.
3~4세까지의 나이: 아이의 인생에서 가장 중요한 시기, 이기적인 나이. 어떤 일이 있어도 엄마 아빠는 항상 아이의 편에 있어야 합니다. 이 모든 두려움은 너무 강해서 나머지 나이의 전문가보다 더 중요합니다. 4~8세: 지식의 나이. 세계에 대한 아이디어를 형성하고 무엇보다도 가족과 환경에서 정보를 수집하여 자신의 현실을 형성하기 때문에 부모, 그러한 아이가 있습니다. 이 나이에 혼자 남겨지면 좋은 것과 나쁜 것을 신경 쓰지 않고 독단적으로 모든 나쁜 것을 흡수합니다. 7세에서 12세: 팀에 주입되는 나이. 교사는 권위자가 되고 반 친구들은 권위자가 되어야 한다고 지시합니다. 그것은 모두 학교와 수업에 달려 있습니다. 여기의 부모는 아이에게 점점 더 적은 영향을 미치며, 가장 중요한 것은 폭정과 스캔들이 없다는 것입니다. 13세에서 17세: 과도기 연령. 나에 관해서는, 이것이 아들이라면, 이 나이에 더 이상 부모가 아이에게 영향을 미칠 수 없습니다. 아이는 이미 형성되었으며 시간이 손실되었습니다. 그가 모든 것을 올바르게 이해할 수 있도록 어깨에 머리가 있기를기도하는 것만 남아 있습니다. 그러므로 당신은 그를 신뢰할 필요가 있습니다. 그는 나중에 감사하게 생각합니다)) 모든 것이 나쁘면 그를 "사슬"에 가둘 수 있습니다. 그러면 그는 그의 삶을 망칠 것입니다. 아들이 어머니를 존경하지 않으면 아버지가 없으면 가정에 권위가 있어야하기 때문에 개인 생활에 심각한 문제가있을 수 있습니다.
그는 넌센스를 보상했습니다.
당신은 무슨 죄가 있습니까? 아들을 평범한 사람으로 키우려고 했다는 것입니까? 우리 할아버지들은 "나 탓이다"라는 주제에 대해 그다지 신경 쓰지 않았습니다. 유죄 - 그가 버렸을 때, 배신당했습니다. 당신은 그것을 가지고 있지 않았다. 이것은 펩시의 세대입니다. 그들은 끊임없이 비난할 사람을 찾고 있습니다: 그들은 충분하지 않았고, 사랑하지 않았고, 그들은 나를 떠나게 하지 않았고, 나는 그것을 원했습니다. 얼마나 당신의 어머니를 "비난"할 수 있습니까?
그리고 응원의 말씀 정말 감사합니다. 지금 이게 정말 필요해요.
나는 나를 사랑하지 않고 관심을 빼앗는 것에 대해 나를 비난하지 않을 것입니다. 하지만 그는 성숙했고, 나는 내가 이기적이고 게으른 사람을 키웠다는 것을 깨달았습니다. 정말 부끄럽습니다. 그는 의사 소통을 원하지 않고 전염병에 걸린 것처럼 저를 지나쳤습니다. 그는 아버지에게 자신이 선택했고 그렇게 결정했다고 말했습니다 ... 이것은 그가 아버지와 전혀 의사 소통을 할 수 없었고 지금은 할 수 없다는 사실에도 불구하고 그는 제멋대로인 사람이기 때문에 한 마디로 기분을 상하게 할 수 있습니다. 조금은 아닌 것 같습니다. 하지만 나는 완전히 잉여였다. 압력이 뛰기 시작했습니다. 이것은 제 "작업" 100/70입니다. 아니, 그것으로 충분하다는 것을 깨달았습니다. 나는 결정했다: 그것이 그에게 도달하게 하라 ... 아니, 그래서 좋아, 그가 그렇게 그를 지나치게 놔두라. 인생은 그것을 머리와 마음과 영혼의 제자리에 둘 것입니다.
당신의 아들이 당신을 미워한다는 것을 깨닫고 혼자 죽는 것은 무섭습니다. 놀랍게도 : 때때로 그들은 어머니, 타락한 알코올 중독자, 좋은 어머니를 사랑하고 모욕하고 모욕하고 떠날 준비가되어 있습니다 ...
아들은 어머니를 사랑합니다. 공격성과 거부는 어머니가 개인의 경계, 안락 지대, 친절의 부과를 넘으려 할 때 발생합니다.
확실히, 가난하게 자란 아이들이 외투를 입고 채찍질을 한 다음, 자라서 돕고 돌보고 있는 아이들이 있습니다.심리학자들이 말하는 것은 당연합니다. 아이들을 위해 살 필요가 없으며 아이들에게 완전히 녹아들 필요가 없습니다.
그들이 말하는 것은 잘못된 것입니다. 당신은 어머니입니다. 무조건적인 사랑으로 사랑해야 하고, 모든 것을 용서하고, 부드럽게 하고, 더 현명해야 합니다. 여자는 착하고 우리는 누구에게도 빚진 것이 없습니다. 설령 그들이 우리의 자식이라 할지라도 우리가 낳고 길러진 사람들 앞에서(일부는 아버지 없이도) 견디고 굴욕을 당해야 하는 것은 잘못된 일입니다. 그들이 이미 소년이거나 더 많은 남성일 때, 그들은 그들의 어머니를 존경할 의무가 있습니다. 그리고 우리는 어린 시절의 트라우마로 그들의 행동을 정당화하고 우리 자신을 탐구해서는 안됩니다. 그들은 이름을 부를 때 생각하지 않고, 의사 소통을하지 않고, 기분을 상하게하지 않습니다. 비록 그들이 남자이고 이미 우리의 수호자가되어야하며 그들은 반역자입니다. 가장 짜증나는 것은 아빠가 양육에 참여하지 않고 재정을 돕지 않고 아이가 마치 아빠와 아무 일도 없었던 것처럼 좋은 관계를 유지하는 것입니다 (참고 : 아빠를 화나게하지 않습니다). 엄마 - 안녕 ... 자, 사랑하는 이들이여, 고통을 멈추고, 인생을 살고, 좋아하는 것을 찾고, 전에는 할 수 없었던 일을하십시오. 그리고 그것이 당신의 잘못이고, 어쩌면 당신이 뭔가를 보지 못했을 수도 있다고 자책하지 마십시오. 당신은 당신이 할 수 있는 모든 것을 주었다. 당신도 인간이며 어린 시절의 트라우마가 있다는 것을 기억하십시오. 행복해요.
Alena, 당신은 모든 것을 올바르게 썼습니다. 5 살 때부터 나는 혼자 아들을 키웠습니다. 나는 사랑하고 동정하고 꾸짖고 가르쳤습니다 ... 아마도 어딘가에서 내가 그에게 잘못한 일을했을 것입니다. 우리 마음 외에 주변에 조력자와 보호자가 없습니다. 내가 생각한 대로 나는 그렇게 했다. 예, 저도 평범한 아들을 낳았고 15세에 그를 바꿨습니다... 여름이 지나면 그는 거의 음란물에 대답하기 시작했고 지금은 16세입니다. 나는 1년 동안 충격을 받고 탐구합니다 나 자신으로 : 내가 잘못 키운 곳은 내가 나쁘다.그들은 모두 그의 모든 친구들을 맹세합니다. 내 아들은 당신이 먹고 돈을 달라고 해야 할 때 나를 기억합니다. 그리고 그게 다야-지옥에 가라. 나는 어른이야, 나에게 가르치지 마라 ... 그리고 나는 깨달았다 : 내 옆에 그를 그의 자리에 놓고 여자를 대하는 방법을 보여줄 남자가 없다. 하나, 그래서 그는 그런 것입니다 ... 그리고 나는 아무도 만난 적이 없습니다, 운이 없습니다 ... 나는 그가 그에게 또 다른 사랑을 줄 사람을 만나고 그가 여자를 다루는 법을 배우기를 바랍니다. 보여줄 사람이 없어서 아쉬웠다...
당신은 분명히 아이가 없습니다. 외로움과 무력함이 무엇인지 완전히 알게 되면 이 어머니들의 경험을 이해할 수 있을 것입니다.
매일 밤 잠자리에 들기 전에 텍스트를 읽으십시오. 금말!
아들은 18세입니다. 그는 나를 싫어한다. 끔찍한 말로 모욕하고, 모욕하고, 위협합니다. 나는 그를 낳은 것을 후회한다. 나는 무슨 일이 있어도 임신을 할 필요가 없었다. 내 인생은 끝났어?
Katya, 같은 헛소리, 하지만 난 16살이고 뮤지컬이 끝난 후에 시작했어요. 그는 지루해했고 친구를 찾고 있었지만 몇 가지 쓰레기를 찾았습니다 ... 내가 방금하지 않은 것 : 경찰을 금지하고 위협했습니다. 아들이 손을 녹이기 시작했기 때문에 나보다 키가 크고 이제 보낸 ... 나는 그를 위해 다른 것을하지 않기 위해 그에게서 도망 가고 싶습니다. 나는 그가 엄마가 무엇인지 이해할 수 있도록 나의 실종으로 그를 처벌하고 싶습니다.
완료되지 않았습니다. 그가 당신이 그를 받을 자격이 없다고 생각한다면 그를 보내주십시오. 내 공포와 고통은 장로와 함께 20 년 동안 계속되어 왔으며 결과적으로 젊은 사람은 저에게서 등을 돌렸고 분명히 나와 그의 친척과 의사 소통 할 필요성을 절대 느끼지 못했습니다. 나는 빛을 보았다.지원도, 이해도, 존경심과 사랑도 없을 것임을 이해합니다. 나는 내 삶과 행동을 뒤지고 있습니다. 나는 내 아들들에게 책임이 없습니다. 그들은 모든 것을 부정적인 방식으로 인식하기를 원하므로 그렇게 인식할 것입니다. 그리고 여기서 아무것도 할 수 없습니다. 그들은 관계를 끝내고 싶어합니다. 당신은 친절을 강요하지 않습니다.
Katya, 당신의 말이 얼마나 고통스러운지. 나는 이것이 당신의 고통, 분노를 느낍니다. 하지만 미안할 필요는 없습니다. 그 시간, 당신이 당신 자신에게 새로운 삶을 느꼈던 바로 그 순간 - 당신의 아들이 태어날 때부터 행복했던 모든 순간을 기억하십시오. 이것에 대해 신, 우주, 아들 자신에게 감사하면 분노가 가라 앉을 것입니다. 이제 아들은 이미 성인이 되었고, 자신이 되어야 할 사람, 누구를 대할 것인지, 누구를 사랑할 것인지, 존경할 것인지 스스로 선택합니다. 그리고 가장 중요한 것은 그에게는 틀릴 권리가 있다는 것입니다. 이것이 그의 인생 여정의 시작이다. 그는 그것에 대한 권리가 있습니다. 그리고 그는 항상 실수를 고칠 기회를 가져야 합니다. 이것을 그의 권리로 받아들이고 그냥 살아라. 양육에 실수가 없었기 때문에 용서하려고 노력하십시오. 따라서 당신도 용서를 기대할 수 있습니다. 그러나 당신은 여전히 어머니, 더 성숙하고 경험이 풍부하고 현명하고 여전히 모범입니다. 행복은 우리 안에 있으며, 우리는 스스로를 행복하게 또는 불행하게 만듭니다. 나는 당신이 행복하기를 바랍니다!
아이들과 관련된 모든 문제는 근처에 정상적인 남편이 없거나 보호하고 화를 내지 않을 남자가 없다는 사실 때문입니다. 남편들은 일반적으로 아내를 평가절하합니다. 아들들이 모범을 보입니다.
동의하다.
당신이 얼마나 옳아!
올가, 당신이 옳습니다!
소수의 여성만이 문제를 진정으로 이해하려고 합니다.나는 이것이 99 %의 경우에 당신이 그에 따라 행동해야 할 작은 남자를 아들에게서 보지 못했기 때문에 일어난 일이라고 생각합니다. 또는 많은 경우에 당신 옆에 아들이 본보기가 될 합당한 사람이 없었습니다. 아니면 당신이 당신의 남자를 너무 존경하지 않아서 당신의 아들이 이것을 보고 여자로서 당신에 대해 깊은 경멸을 느꼈습니다. 당신은 당신의 아들을 바꿀 수 없습니다. 당신이 할 수 있는 유일한 일은 그의 아버지를 존경하기 시작하는 것입니다. 그러면 아마도 무언가가 바뀔 것입니다. 그러나 보장은 없습니다.
한 가정에서 아이들은 다릅니다. 하나는 큰 마음을 가진 사람이고 두 번째 딸은 무자비합니다! 가족의 동일한 양육과 조화. 왜 이런 일이 일어나는지는 불명..
원칙적으로 아이는 당신의 책임이자 선택입니다. 그는 좋든 나쁘든 이 세상에 오지 않습니다. 아이가 가치가없고 그의 필요, 문제가 인식되지 않으면 어머니로부터 정서적 소외가 나타납니다. 이 모든 것은 아이를 이해하고 듣고 싶어하지 않기 때문입니다. 나는 실제로 어머니가 아들을 집에서 쫓아내고 동거인, 알코올 중독자, 기생충을 데려온 경우가 있었습니다(아들이 개인적인 행복을 구축하는 것을 방해했다고 가정합니다). 아들은 어머니를 위해 한 번 이상 일어 났지만. 제 아들은 29살입니다. 제대 후 병역상을 받았고 그의 어머니는 그를 아파트에서 쫓아냈습니다. 술 취한 사람은 그 아이보다 그녀에게 더 사랑스러운 것으로 판명되었습니다. 삶의 상황은 다르며 항상 아이들에게 책임이 있는 것은 아닙니다. 우선, 아이들은 우리에게서 모범을 보이기 때문에 자신과 행동을 살펴볼 필요가 있습니다. 우리가 아이들에게 주는 것은 그 대가로 받는 것입니다. 아이의 성격은 최대 5 년까지 형성되며 변경하기가 어렵습니다. 부모가 자식을 공경해야 자식이 부모를 공경합니다.
나는 댓글을 읽었습니다 ... 소녀들, 나만이 아닙니다.제 아들은 21살입니다. 그는 일을 하지 않고, 공부를 하고 싶지 않았고, 겨우 학교를 마치고 돈을 내야 했습니다. 9살 때부터 나는 그와 어머니를 키워왔습니다. 아빠는 전혀 신경 쓰지 않습니다(대화조차 하지 않습니다). 그리고 이제 나는 적입니다. 그는 나에게 무례합니다. 그는 외설을 맹세합니다. 동정은 전혀 없습니다. 고양이를 더 사랑합니다. 애지중지 할 것이 없었습니다. 14세에 심리학에 관심을 갖게 된 그는 스스로 진단을 많이 내렸습니다. 그리고 지금 우울증. 그는 일할 수 없지만 밤에 걸을 수 있습니다. 아무것도 저장하지 않습니다. 그가 화를 낼 때, 그는 집을 파괴한다. 그에게는 5년 동안 사귄 여자 친구가 있습니다. 나는 그들에게 끼어들지 않으려고 노력하지만 지난 회의에서 나는 그녀에게 말을 했다. 욕도 안 하고 방에 물건이 뒹굴고 설거지가 더러워졌다는 교훈만 읽었다. 그리고 우리 소녀는 25 세입니다. 이제 그는 나에게 전혀 말을 하지 않는다. 살려고 노력하지만 얼마나 힘든지.
여보세요. 나는 다른 많은 사람들과 같은 상황입니다. 내 아들은 가족의 두 번째 자녀입니다. 어린 시절부터 그는 나에게 더 끌렸지만 항상 아버지가 마시는 방법을 보았고 나를 아무것도 넣지 않았습니다. 그의 어머니는 자신이 매우 똑똑하고 자녀 양육에 관한 모든 것을 알고 있다고 생각하면서 모든 일에 뛰어들었습니다. 술을 마시고 손을 녹이고 아이들에게도 부끄럽지 않은 이기주의자를 자신이 키웠지만. 나는 시어머니에게 우리 삶에 끼어들지 말라고 요청했지만 그녀는 모든 것에 대해 나를 비난했습니다. 그녀는 여전히 자녀 양육에 종사 할 것이라고 말했습니다 (열쇠 구멍을 통해 기어 가야한다면 ...). 결과적으로 내 아들은 12살이며 나에게 무례하고 높은 어조로 말합니다. 남편은 조용히 지켜본다.
이 기사는 어머니가 무관심, 자녀 문제에 대한 시간 부족으로 자녀를 해칠 때 옵션을 고려합니다. 어린 시절부터 아이를 돌보고 그의 모든 문제를 해결하고 아들의 삶을 살았던 다른 부모가 있습니다. 결과적으로 그들은 항상 모든 것에 대해 책임을 집니다. 이런 상황에서 전문가들의 조언을 듣고 싶습니다. 우리는 떠나고 뒤로 물러나 아들이 이해할 때까지 기다려야 한다는 것은 분명합니다.
여보세요. 나는 당신에게 우리 엄마에 대해 말하고 싶습니다. 우리 어머니는 80세이며 남편 없이 홀로 4명의 자녀를 키웠습니다(아빠는 일찍 돌아가셨습니다). 그녀는 가족을 먹여 살리기 위해 지옥처럼 일했지만 아무도 도와주지 않았습니다. 모두 고등 교육을 받았으며 일하고 아무것도 필요하지 않습니다. 눈물이 날 정도로 아프고 아프고, 동생들이 욕하고 욕하면 마음이 아프다(이것이 20년 넘게 계속되고 있다). 나는 그녀를 나에게 데려가지만 어머니의 마음은 여전히 그들에게 닿습니다. 두어 달 전에 그녀는 병원에서 퇴원했습니다. 그녀는 약을 먹고 한 달 만에 퇴원했습니다. 그리고 바로 어제, 그녀가 매우 사랑하는 하나의 손자가 그녀를 모욕했습니다. 그들이 그녀를 화나게 할 때, 나는 형제들 중 누구도 보고 싶지 않습니다. 그녀의 잉태된 삶을 더 쉽게 만들려는 나의 모든 노력은 수포로 돌아갔다. 엄마, 당신은 잘못이 없습니다!!! 아이들이 성장했습니다. 그러한 아들을 돕지 말고 그들에게 힘과 신경을 낭비하지 마십시오. 그들의 정신을 차리고 나면 아마도 용서하십시오. 조금 이기적인 법을 배우십시오.
십대 아들이 저를 싫어합니다. 그는 17입니다. 11세 때부터 그는 축산업에 종사했습니다. 남편과 나는 이것을 도왔습니다. 그는 닭, 오리, 거위, 토끼, 뉴트리아, 염소, 양, 돼지를 키웠습니다. 그는 부러워하는 소유자입니다. "농부" - 학교 선생님이 그를 그렇게 불렀습니다. 그가 무엇을 요구하든 나는 거절하지 않으려고 노력했다. 그리고 그녀의 남편도 모든 일에서 그를 도왔습니다. 그리고 우리는 지금 돕고 있습니다. 그리고 제 아들은 우리에게 매우 공격적인 행동을 합니다. 체계화되었습니다. 그리고 엄마인 저에게는 끔찍합니다. 이것은 침략이 아니라 일종의 악의이며 증오입니다. 우리 아이가 어떻게 되었는지 두렵습니다. 항상 태양이자 열심히 일하는 내 아들, 우리 모두가 가장 좋아하는 것. 나는 무엇을해야할지 모르겠다. 나는 삶에 대한 흥미를 잃었다. 짜증나네요. 사는 의의도 보이지 않습니다. 나는 아들의 침략에 대해 남편에게 불평합니다. 도움과 지원을 볼 수 없습니다. 아니요, 남편은 공격적이지 않은 것 같습니다. 그는 더 불활성입니다. 그는 다시 스트레스를 받고 싶지 않습니다. 그리고 저는 그에게 아들과 이야기해 달라고 부탁했습니다. 그가 왜 나를 그렇게 미워하는지 알아내고 그의 어머니에게는 불가능하다고 설명하기 위해서입니다. 역겹습니다. 아들은 나에게 고함을 지르고 마지막 말로 나를 모욕합니다. 이것은 일의 순서입니다. 그는 자신의 행동을 부끄러워하지도 않습니다. 내 아들이 괴물이 된 것이 부끄럽다. 동시에 그는 일주일에 한 번 아름다운 거대한 장미 꽃다발을 나르는 소녀를 만난다. 그는 노동으로 이 꽃다발과 여행을 위해 돈을 번다. 그가 열심히 일해서 기쁘다. 나는 그가 그의 여자 친구에게 관대하다는 것이 매우 자랑스럽습니다. 그는 그녀를 사랑해. 나는 그를 위해 행복하다. 하지만 완전히 반대되는 두 사람이 한 몸에 어떻게 살 수 있는지 이해할 수 없다?! 그는 소녀에 대한 사랑이 있습니다. 훌륭합니다. 나는 그에게 탐욕스러워하지 말라고 가르쳤고, 나 자신은 탐욕스럽지 않았다. 그리고 나는 그 소녀와 관련하여 그가 그토록 아름답고 고귀한 형태로 이러한 자질을 보여준다는 것을 기쁘게 생각합니다. 그것은 저에 대한 그의 모욕일 뿐입니다. 근거 없는 비난, 그저 처음부터 공격하는 것뿐입니다. 이 모든 것이 저를 충격에 빠뜨립니다.다음에 무슨 일이 일어날지 모르지만, 아들이 나에게 그런 공격을 할 때마다 내 인생이 낭비된 것 같습니다. 그리고 남에게 사랑을 베풀기 때문에 마음에 다정함의 자리가 있다는 뜻이라고 생각합니다. 그런데 왜 나에 대한 잔인함과 증오가 많은 걸까요? 무엇을 위해? 제가 겪은 고통스러운 상황의 본질을 제대로 표현했는지는 모르겠지만, 너무너무 마음이 아픕니다. 누가 할 수 있는지 조언을 도와주세요.
이 소녀에 대한 태도도 바뀔 것입니다. 그것은 시간 문제입니다. 어머니를 사랑하지 않는 사람은 원칙적으로 사랑할 수 없습니다(이는 제 개인적인 생각입니다). 가능하면 그대로 두고 옆으로 물러나십시오.